Errores que cometen los hombres al ligar con las mujeres

Doritas

Queridos hombres heteros,

He redactado una pequeña lista de cuáles son los errores que soléis cometer en la mayoría de estos casos (fruto de mi experiencia, de la de mis amigas y la lectura de los mensajes que se escriben aquí), para ver si puedo ayudaros a que vayáis menos perdidos a la hora de tratar con las mujeres. No hace falta que me deis las gracias.

Sin más dilación, procedo:

El primer error que soléis cometer es asumir nuestra sexualidad. He incluido este punto porque la mayoría de hombres heteros soléis abordar a chicas por la calle o en redes sociales sin ni siquiera haberos asegurado de que existen personas de toda clase de orientación sexual: heterosexuales, homosexuales, bisexuales, asexuales... y es posible que no encajéis con la definición y estéis incomodando a la otra persona. Del mismo modo que a vosotros no os gustaría que un hombre homosexual comenzase a insinuarse ante vosotros sin previo aviso de vuestra sexualidad, recordad que a muchas de nosotras también las hacéis pasar por lo mismo.
El siguiente apartado al que quiero dedicar atención es muy similar: asumir nuestra soltería o disponibilidad sentimental. Recordad que existen muchas chicas que os encontráis en espacios públicos y en las redes se encuentran en una relación sentimental monógama y donde no hay cabida para un tercero. No todas las chicas tenemos una relación cerrada a los encuentros sexuales con terceras personas, pero es importante asegurarse antes de dar el primer paso por motivos de incomodidad similares a los del punto anterior (además de poder herir los sentimientos de la otra persona involucrada en la relación).
Aclarados estos puntos, prosigo con vuestro error más generalizado: asumir que las mujeres somos unos seres pasivos en el proceso de ligue. Tenéis que entender que nosotras somos dueñas de nuestra vida y sexualidad, y que sabemos tan bien como vosotros lo que queremos y lo que no (¡cuando no más!). Es cierto que la influencia de la educación patriarcal y películas de adolescentes como American Pie han dado lugar a la cultura de "el que la sigue, la consigue", pero no funciona así. Entended que hay veces en las que no gustáis y que ser pesados lo único que puede conseguir es que estéis haciendo sentir incómoda a la otra persona.
Entender los malos humos. Si una mujer a la que has intentado conocer te responde de manera borde, en lugar de ponerte tú más borde, tal vez deberías empatizar. Por muy educado que hayas sido con ella, es posible que seas la quinta persona que viene con el mismo cuento esa misma mañana. Y créeme que eso, al final, cansa.
No llevar el rechazo con deportividad. Que una chica te exprese que no le gustas o que no quiere tener algo contigo no significa que seas peor. No debería tocarte el orgullo, a pesar de que tu educación y mentalidad te hagan sentir así. La atracción sentimental y sexual son constructos sociales y, como tal, no deberíais sentir que la ausencia de los mismos alude a una carencia biológica vuestra. Si os hiere en el orgullo como hombres, tal vez la solución más cercana debería ser ir a terapia y deconstruiros.
Lanzaros. Imaginad que sois un hombre en paro y que os cruzáis con la primera persona con maletín, traje y corbata que se os cruza por la calle, os agarráis desesperadamente a su hombro, os echáis a sus pies y le pedís que os dé trabajo. Si os encontraseis en una situación como esa desde la perspectiva de la otra persona, probablemente os encontraríais atónitos, así que tenéis que entender que gestos violentos y desmedidos (como piropear, guiñar, intentar llamar la atención, silbidos, miradas intensas y el uso de determinadas palabras y proposiciones) son, cuando menos, improcedentes, y lo más seguro es que la otra persona se pueda sentir extremadamente incómoda, asustada y/o acosada.
No dar a conocer de manera gradual que os gustamos. Muchas mujeres estarían dispuestas a entablar algo más con vosotros de conocer vuestra predisposición y disponibilidad, siempre y cuando esta haya sido puesta de manifiesto de manera no agresiva. La forma de hacerlo de manera no agresiva pasa por pequeños gestos y pequeños detalles que vayan revelando la situación a lo largo del tiempo. Si pasáis de cero a cien o de un trato estrictamente cordial a una proposición o declaración directas, lo más seguro es que la otra persona quede intimidada o sorprendida por un shock por haberle roto los esquemas que tenía de vosotros.
Falta de iniciativa. Hay chicos que lo queréis todo hecho, o que creéis que por ser receptivas en un primer momento, ya os debemos un tour a nuestra habitación. Muchos de los hombres heteros que relatáis historias aquí soléis coincidir en que, en una primera instancia, la chica estaba receptiva y el interés parecía mutuo, pero en ese momento soléis dormiros en los laureles y perder vuestra oportunidad. Recordad que la atracción es un concepto multifacético y transversal y que, por gustar en una primera, segunda o tercera impresión, no significa que gustéis en la totalidad.
Juegos y estrategias de ligue. Muy divertidos en las películas, no tanto en la vida real. La mayoría de hombres lleváis a cabo conductas de "tira y afloja" durante el proceso de cortejo, en lugar de ser honestos. No nos gusta que nos mintáis, que vayáis de macarrillas o que finjáis ser campeones en (insterte ámbito aquí). Se pilla antes a un cojo que a un mentiroso, y en el momento en que se hace, resulta ridículo. Bonus: hacerse pasar por aliado feminista para venderos como un hombre distinto al resto sin ser un aliado feminista ni ser distinto al resto suele salir mal.
Asunción de roles tradicionales. Seguramente a nuestras tatarabuelas les funcionase, pero a las mujeres de hoy en día, no. No nos gusta que nos asumáis como indefensas, no necesitamos un "macho" y queremos que nos tratéis como a un igual. No necesitamos que nos abráis las puertas, nos beséis las manos, nos salvéis como a doncellas ni nos ofrezcáis una copa o pagarnos la cena (de hecho, es posible que algunas de nosotras estemos en mejor posición financiera para invitaros a vosotros). Todos esos gestos nos dan a entender que queréis vivir a la antigua y que nos pasaremos muuuchas horas cocinando y planchando para gañanes, como tuvieron que hacer nuestras tatarabuelas.
Selección de la situación inapropiada. En muchas ocasiones, no se trata de que os acerquéis a la persona equivocada, sino de cuándo, cómo y bajo qué contexto lo hacéis. ¿Conoces a la persona a la que quieres comenzar a hablar, o simplemente es "la rubia del ordenador de la tercera planta de mi curro, jeje" o "la chica de la barra del bar que me ha gustao', Paco"? ¿Le estás ofreciendo tener sexo a una persona que ya te dijo en el pasado que no? Mala idea. ¿Le estás ofreciendo tener sexo a una persona con la que ya lo tuviste pero te dejó? Mala idea. ¿Le estás ofreciendo tener sexo a una persona con la que ya estás? Depende. Recuerda que la mayoría de violaciones perpetradas en nuestro país proceden del entorno de la víctima, la mayor parte de las veces por su pareja. El consentimiento debe ser claro indistintamente de la etapa dentro de la relación. Si ella no muestra la misma seguridad y ganas que tú, déjala tranquila.
Asumir que estamos interesadas en vosotros. Los hombres soléis tener una tendencia a creer que una mirada, un gesto de amabilidad o una sonrisa es una clara evidencia de que está dispuesta a ir a la cama con vosotros, o a casarse y tener hijos. Spoiler: En la mayoría de los casos, os habéis venido arriba y no es así. Spoiler 2: Después, no las llaméis "puta, guarra, zorra", porfi.

Hasta aquí la lista. Si veo que ha tenido suficiente buena aceptación y ha servido, aunque sea, a un solo hombre a reconocer en qué falla a la hora de tratar con una mujer y a despegarse de los consejos aberrantes y tóxicos que soléis dar y recibir por estos lares, puede que me anime a seguir con un segundo fascículo.

Jorole

Doritas Entender los malos humos. Si una mujer a la que has intentado conocer te responde de manera borde, en lugar de ponerte tú más borde, tal vez deberías empatizar.

Se llama ser maleducada. Directamente se va a tomar por culo. Empatizar dice...

Atukes

Hasta a asumir nuestra sexualidad he leído..... madre mia... no hay por donde cogerlo.

Manus

Suenas a tarada empoderada que echa para atrás. Me he leído el tocho porque ya que empiezo algo lo termino, pero vamos...

Y no, no somos iguales, meteroslo en la cabeza. Y si tenéis complejo de inferioridad, no es nuestra culpa. Ser diferentes no implica que uno esté por debajo y otro por encima. Tenemos los mismos comportamientos? No. Nos expresamos del mismo modo? No. Tenemos las mismas necesidades sentimentales primarias? No. Buscamos lo mismo en una relación? No. Y así podría seguir.
PD: solo sé que tu papá te abandonó.

Morsenio

En lo de los roles tradicionales te has pasado de frenada. A prácticamente TODAS las mujeres les gusta que les abran la puerta, les cedan el paso, les ofrezcan una invitación, en suma que les hagan sentir especiales.

Eso ni implica necesariamente ser luego un cavernícola, ojo.

Sormin

Venga si hay que hacer una carrera para pedirle salir a una tía. La culpa de que se esté quedando una sociedad de mierda y que hasta la tía mas inútil que no sabe ni sumar se crea una Diosa es por este tipo de directrices.

Jorole

Vamos que para ligar debo tener un máster, si te hablo esta mal, si te miro esta mal, si no hago nada no tengo iniciativa, pues nada lo único que se puede hacer es pasar de vosotras, como dicen muchos otros shurs solo pasa con vosotras, he conocido chicas extranjeras y para nada piensan así.

Atukes

En 2 párrafos ya hay 2 contradicciones gordas. El hecho de que algo que busca facilitar el ligoteo se contradiga tan rápido muestra lo sencillo que es hacerlo bien con vosotras, sí.

Manus

A determinadas edades cada vez hay más hombres quemados y resabiados que ya no os pasan ni una, quedándose fuera del mercado por voluntad propia, esa suerte de cortejo que comentas ni de lejos merece la pena, y ya no digo nada de aguantar taras y exigencias. Eso sí que es un error.

Morsenio

Ser uno mismo. Original. Espontáneo. Sin normas.
El ser diferente es lo que puede llegar a marcar la diferencia valga la redundancia.

Lo que dice la OP justo te lleva al extremo contrario. Tener comportamientos de aliade te hace ser uno más.
Y si este tipo de personas (la OP) te rechazan porque no quieres ser el tipo de persona que quieren que seas, probablemente no tengan la mente abierta que creen tener y todo sea una pose. Muy común en ellas, por cierto.

Sormin

Con lo de que la atracción es un constructo social y lo de que si se nos hiere el orgullo nos tenemos que deconstruir me ha venido un tufo a mugre...
No ha colado tu monserga.

Morsenio

He leído por encima los comentarios y yo voy a romper una lanza en tu favor. He reconocido muchos puntos de los que hablas, incluso en mi mismo muchos de ellos, cuando era más joven por suerte.

Es cierto que existe una discrepancia entre los puntos de "lánzaros" y "falta iniciativa". Creo que esto puede ser debido a que algunas mujeres hace tiempo, no sé si a día de hoy también, jugaban un rol de resistencia, creo yo.

Es decir, como que no se podía decir a un hombre que si a la primera, por parecer "fresca", "suelta".. "inserte aquí comentario". Supongo que en parte herencia de una sociedad anterior donde las mujeres no tenían la libertad de ahora.

Esto hacía parecer a los hombres, que solo era cuestión de insistir para conseguir y todo ello ha dado lugar a que algunas personas no sepan aceptar un no o crean que detrás de ese no está solo un teatro y que en el fondo, la otra persona si está interesada.

En los últimos años la sociedad y sobre todo el papel de la mujer se ha modificado sustancialmente y creo que para todas las generaciones que hemos sido criadas y educadas en otro entorno, hay todavía cosas difíciles de ver o asumir.

Por supuesto lo principal debería ser que nadie se sintiera incómodo en ninguna interacción y que se respetase a la otra persona. Creo que si tienes esos dos puntos claros, puede salir a ligar/interactuar por ahí, sabiendo que todo va a estar bien.